盲點

這些年來，逐漸習慣了什麼都靠自己，

習慣了不向人索求，

想要什麼就自己去努力，

遇到什麼困難就自己想辦法解決，

從未奢望能有人站在我身邊，

瀟灑地對我說「沒關係，我讓妳靠！」，

因為在我的認知及生活經驗裡，除去家人以外，

沒有人應該為你揹負額外的責任，也沒有人做得到，

與其期望別人後而失望，更甚至被傷害，

我不如自己堅強些、獨立點，生活才能更加悠然自得。


今晚在我陷入一連串盲目的自我懷疑以及莫名其妙的不安全感裡時，

你卻能只用兩句「女人病犯了」、

「一題一題解就好了，一題還沒解完就想五、六題，然後越想越自棄，這樣應該是無解」，

敲開我打結的腦袋，

是啊，明明你都說要陪我走過，也真的做到了，

為什麼我還要傻氣的想一個人扛住整個世界？

明明有一個你在寵我疼我，

我幹嘛還非要把自己當成女漢子？

明明有你會替我著想、會心疼我，

我為什麼還是要虧待自己？


你說，不能亂開某些玩笑，

因為受過傷的你會當真，

我想說，謝謝你願意在情緒沉澱後不計前嫌的直說，

也謝謝你包容也受過傷而很容易陷入盲點的我，

很開心能被敲醒，也很開心能有你願意陪我，謝謝。


*但是呢………OO還是有點誠意不足哦……………………（攤手ing）

重新來過

曾經我以交友為樂，喜歡結交各行各業的新朋友，

聽聽大家所遇到的趣事，追求與朋友相聚歡樂的時光；

而後因為感情而跟朋友生疏了起來，

不是不重視朋友，只是想好好的穩定下來經營未來人生的一部份；

只是計畫永遠趕不上變化，我失去了原有的自己，

加上忙碌調動的工作，我忘了自己想要的到底是什麼，

也忘了去好好照顧自己，也漸漸忘了要愛自己。


這將近八個月來，生活中的秩序不斷的破壞後又重建，

不斷地去探索自己想要的究竟是什麼，

增加跟家人溝通的時間，學會耐心的聽家人發牢騷，

去學游泳，去開刀切除積惡已久的子宮肌瘤，

平日下班回家抽空努力踩著室內腳踏車，

假日到戶外踩腳踏車作日光浴來改善自己的新陳代謝，

忘掉已經沒必要惦記的回憶與習慣性，

把時間花在重新與朋友們建立連結，

學著讓自己的生活也開始簡單化，

學著不需要太去在意一些無關緊要的事情，

重新學會讓自己打從內心笑出來，

現在想想，還真有種重新做人的奇妙感，

很微妙的找回單純的生活，

重新去愛一個簡單的人，擁有簡單又明確的幸福，

曾經的不快樂與傷心難過，似乎就這麼煙消雲散了，

真好.............(笑)

自私

愛一個人的時候我願意付出我所有的一切，


願意花費心思去了解對方的喜好。

但我也很冷靜的知道愛情不代表一切，


熱戀期？！對我來說或許只有短短的一個月，


我的理智永遠比對方回神得早。


在我感覺你愛自己比愛我多的時候，


我也會學著把自己的感受放在你前面，


在我願意也考慮過放下一切嫁出去的時候沒把握時機，


我也會開始退縮，難不成嫁人這回事是要逼著對方娶？！



遺憾嗎？


其實我覺得很遺憾，


在我已經習慣你的存在，

也太了解你的個性與喜好的時候決定放棄，

但我不會後悔。


為什麼？


因為我陷入不快樂，


因為我在你面前的快樂變得很淡薄，


因為我發現我們在彼此的生活中越來越沒有存在感，


因為我不知道要對你說些什麼，


因為我想多愛自己一點了。


傷心嗎？

決定分手沒那麼傷心，

提分手也沒那麼傷心，


最傷心的是在提分手的當天聽到......

你因為生日禮物就覺得我對朋友比對你好，

這句話才是讓我決定徹底放棄的原因，

因為你讓我覺得原來這幾年我做的一切都只是笑話，

原來你要的跟我給的差這麼多，

原來我這樣一個粗枝大葉的人，其實真的不適合你，

我太隨興，太三分鐘熱度，對新奇好玩的事物有太多的好奇心，

而像你這樣太敏感的性格，很容易在我不知不覺中想很多，

卻又對我悶聲不吭，而一無所知的我還真的不知道你對我有不滿，

既然這樣，那我就自私一點的放手，

我們都別辛苦了，各自找幸福吧！

小時候的愛情

初二晚，跟堂妹閒聊了一會兒，
這才發現現在的小孩真是早熟啊！
想法也都跟我小時候完全不一樣了，
一瞬間有些震愕，
可聽到最後才發現，
雖然小朋友的想法都變開放了，
但是對於愛情，還是那麼的稚嫩、可愛。

小時候的愛情，總是那麼單純、直接，
喜歡的就想佔有，嫉妒時從不懂得遮掩，
任性得動不動就吵架，
開口閉口就是分手，
甜蜜時卻也從不掩飾，
很真、很純，卻少了互相體貼與溫柔。

聽堂妹說著與男友的互動，
那種稚嫩又青澀的甜蜜，
真有點青春不再的感慨啊！
雖然有些令人懷念年少無知的稚嫩時期，
卻更讓人感謝那些年裡教會我愛情的人，
謝謝他們，讓我更懂得如何去愛，
謝謝這些經歷，讓我成長為現在的我，
也讓我有幸與你相遇，
才能重溫這樣單純的幸福.....U////U

迴圈

夜未眠

最近的工作有點忙 總是應接不暇
最近的心緒有點亂 總是心上掛念
最近的身體有點糟 總是深夜未眠
我在搞什麼啊............

掛念著工作 掛念著朋友
掛念著家裡所交代的事
掛念著 總是讓我掛心的
卻忘了掛念自己
忘了 身體是不是堪得了負荷
忘了 心裡是不是塞得了這麼多情緒
忘了 怎麼紓解沉悶的心緒

嘻笑如常 甚至更勝往常
獨自靜下來後 卻摸不著自己在想什麼
很怪 真的很怪
有些東西一旦失去 就很難找得回來
很討厭回到家後 一個人坐在電腦前的感覺
很空虛 很惘然 很....不知道自己在做什麼
總是期許自己別有愧於心 拿著一片真心去待人
不見得能得到同等對待 但至少不愧對誰
總是想在一片混亂中求全
卻老是替別人想得太多 而讓自己跟著搖擺不定
優柔寡斷 全因掛心的多了些
可是我掛念的卻沒有自己............

寫網誌的感覺也大不如前
寫不開心的事 原先只為了宣洩情緒
漸漸的 卻轉為心靈上的負擔
有時候真的有一種想獨自逃離全世界的感覺
想整個人從現在的生活中消失......

寫於2006.3.25

天啊，回頭看看將近2年前的我
再對照一下現在的自己
怎麼我好像陷在迴圈裡
似乎還是在相似的感覺裡繞
情緒總是時好時壞
伴隨著我的小失眠發作
心情的低潮期也跟著起伏不定
好累..............
又有著一種憤怒的感覺
為什麼我總是把自己搞成這樣呢
為什麼我總是想逃，卻又不肯嘗試逃跑的滋味
有股發狠來個任性一回的衝動.......

良緣，日落

前天跟朋友結伴去了趟大稻埕
也在途中參拜了著名的霞海城隍廟
在為城隍爺及月下老人上香時
照理說應該要說出自己喜歡的對象條件
我卻說不出個所以然來
因為我雖然有喜歡的對象
也已經被一再發卡，而傷到心灰意冷了
只能傻傻的祈求城隍爺及月下老人保祐
保祐我的良緣早日到來

跟著眾位大哥大姐們玩了這一趟
對意志消沉的我來說頗有助益
雖然還是會有些無法釋懷
但隨著日落西沉，那些不愉快的感覺
似乎也跟著沉入心底
只留下一些小小的傷疤了
我想.....我可以走過來的
只要他別老是在我傷口快痊癒的時候
又想到有我這個人，又開始對我太好
我真的可以慢慢忘記
自己曾經如此的喜歡一個人

堅強

一個人逛街，一個人喝咖啡，一個人窩書店
一個人快樂，一個人悲傷
孤單寂寞也還是一個人
這樣，不好嗎?

總是一個人做很多事
不是我喜歡孤單一個人
而是很多時候，你不得不去習慣去適應
有的時候，反而會愛上這種一個人的感覺

剛學會開車的時候，我很怕一個人在車上
對車有不安全感，對自己孤單一個人更是害怕
一上車，下意識反應就是鎖上車門，打開冷氣
因為我不敢讓窗戶就這樣開著
我害怕陌生人靠近
現在我已經習慣開車，也喜歡上一個人在車內的感覺
偶爾也會開著窗戶吹吹風
並不是我不會害怕，只是慢慢的我比以前堅強了

變堅強，是好？或不好？
或許總是有些不太好
我學會把自己的軟弱藏起來
藏起來，並不代表我就不再軟弱
我只是學會在應該要堅強的時候逞強
學會勉強自己佯裝無所畏
學會壓抑自己的軟弱
可是我好累，累到沒有力氣再去遮掩自己的脆弱
累到有點心灰意冷了...............

遺忘

人總是追逐著幻想中的青鳥，忽略唾手可得的幸福


常笑自己沒志氣
老是放不下莫名的堅持
總是一再的提醒自己此路不通
偏偏又硬是要走下去
非要撞到壁才知道痛
痛了，還不知道放棄
死命的想堅持著走下去


有時候真的很懷疑
這份堅持到底是為了什麼
為了犧牲奉獻? 實現自我?
我想我沒那麼崇高
或許，我只是單純的不想就這樣放棄
我只是偷偷的幻想自己有存在價值


我也只不過是個追逐青鳥的俗人
如果可以選擇遺忘
這是種多麼可貴的幸福
忘了這些莫名的堅持
忘了糾心的字句
忘記所有快樂和傷心的回憶
就讓我遺忘所有的奢想，歸零

行車安全

今天在高速公路得到了個震憾教育，差點被車撞上，因為雨超大，所以我今天很乖的開著遠燈，維持時速70km開在中線，結果超車道的車要切中線，不知道是不是雨太大他看不清楚中線有車，就硬要切進來！！差一點就撞到我，嚇死我了 ！狂閃他大燈 + 踩煞車，他才開回內線，天啊，真的是嚇到心臟快跳出來了，因為我沒辦法換車道，外線也有車，還好後面車子離我夠遠，不然我也不知道該怎麼辦啊...................

我開車也是不太安全的，安全距離不夠，對路況的注意力不夠集中，太容易分心了，哦......今天真的是太可怕了 >"<

• 明天開始我要更乖.....開車要更小心......不過那不就是在磨我的耐心了嗎....@@".....覺得我的生活好像越來越傾向磨練耐心了.......

天氣，雨；心情，雨

今天的雨，下得好猖狂，悶熱的天氣在傾盆大雨之後變得涼爽許多，整個下午在外頭無所事事，捐血、看書、喝咖啡，很悠哉的一天；不過心情卻沒有變好，哈哈，很詭異，最近感覺自己像白痴，連心情都跟著白痴了起來.........真不知道這是什麼世界啊，人不白痴個一兩次是會怎樣，老天爺看我不順眼嗎........

如果我有選擇的餘地，我應該要繼續當像鴕鳥一樣的白痴，還是勇敢的去面對現實？當然有理智的人都會說，面對現實，不過有這麼簡單嗎？如果有這麼容易做到，我就不會覺得自己是白痴了！

藉口一堆，就是不想面對而已啊！人是逃避現實的動物！

釣魚

朋友說，暗戀就像釣魚，釣魚要有耐心，要若即若離，引誘魚上鉤，慢慢等到魚上鉤就狠狠拉起......etc

我這輩子是不會喜歡釣魚了吧，我想，畢竟我不是個有耐心的人，也不是個會掩飾的人，根本玩不來暗戀那一套，更別提他的釣魚秘笈了.....

什麼不要主動找對方，放給男生主動，那如果對方都沒反應咧，完全不介意我不吵沒說話，那怎麼辦........他很兇的說『妳是要放棄還是要把魚釣到手，人家如果都沒反應，妳也可以死心了！！妳沒機會了，認清現實換對象吧妳！！』，夠殘忍了........人家都已經很打擊了還這樣，唉唉，反正我沒這麼蠢過，就蠢一次看看好了，我放棄他教的，繼續當我的笨蛋兼膽小鬼......>"<

什麼釣魚啊，我看我根本就是被豢養在潟湖裡的魚而不自覺，想吃的話就直接打撈上來，不想吃就連放生都免了，反正是自己游進潟湖的...............>"<

習慣

習慣觀察一個人，在意一個人，習慣到開始不懂到底我喜歡的是這個人，還是喜歡上這樣的習慣，被拒絕的感覺到現在還是壓抑在心中，雖然我很努力裝得很正常，但是我還是很介意被拒絕，煩悶，我不喜歡這樣的自己.................

會不會有一天，你開始習慣有我，習慣我這樣煩著你、黏著你，習慣我什麼都跟你討論，習慣我吵著要你一起去吃好料，習慣我每天在gtalk跟你抬槓，習慣我分享著你的喜好跟生活瑣事，習慣我總是這樣的喜歡著你，習慣我總是在一旁等候你，那我可不可以期盼有一天你會習慣自己喜歡上我呢？

我想這是空談吧，你不是我能左右的，你的個性不是任何人可以左右的，至少，不是你不在乎的人能左右的...............我想我就是那個你所不在乎的人.......

偶像劇的台詞"只要笑一笑，沒什麼過不了"，^_^，我笑了，可是我覺得好心酸.........

I look like a fool

喜歡　但是不敢！
我被這樣的一句話拒絕了，你知道你這樣回答很傷人嗎，為什麼要在說喜歡的同時拒絕我！所有的感覺一口氣悶在心上，好難過，想哭卻真的哭不出來，不知道該說什麼，我是個白痴嗎？！或許是，這輩子第一次主動喜歡一個人，第一次主動把喜歡說出口，結果卻變成這樣，你的妳願意當我的女朋友嗎，原來只是玩笑，我的認真算什麼啊，我是個傻子，就像我的bbs暱稱一樣，I look like a fool

告解文的秘密

最近寫了很多告解文，都是一堆亂七八糟的東西，有寫到一半不知道怎麼寫下去的，也有寫了沒膽量貼出來的，嚴格來說我是個沒用的膽小鬼，心裡想的敢寫不敢貼，話說出來的敢問不敢聽答案，然後腦袋裝了太多東西以後就開始出現當機的傾向.......

這陣子唯一的好處就是發現自己很知足，心情一好，很容易就變成多話到該剪掉舌頭的九官鳥，吃到好吃的東西就滿足得像隻貓，哦，錯了，基本上聽到去吃東西，我就開始high了起來，好幼稚哦 = ="

回魂

到今天終於有種回了魂的感覺，也開始對於目前的情況感到困惑，我這樣亂七八糟的告白，到底算是什麼？他的回答到底又想說什麼？！偏偏我現在不敢問，因為我不知道該問什麼或說什麼，更害怕打破現在的平衡，最慘的是，除了在gtalk上我敢多話的一直吵他以外，現在遇到本人我都有點不知所措，只能假裝沒事，可惡，為什麼我會突然勇敢的說出口，然後膽小得連提都不敢提，我真的好沒用......
既然這麼沒用，那又幹嘛讓我突然有勇氣說出口，好鬱悶啊，我又開始陷入小失眠的循環了，為什麼我會做出這麼蠢的事啊？！匹夫之勇嗎！天啊！有股想撞牆的衝動，好羞愧，我怎麼會做出這麼笨的事！或許唯一我可以慶幸的是，以後在他面前我不用擔心我又出糗了，再怎樣也不會比這件事更蠢.......嗚....>"<

驚愕

我好像搬石頭砸自己的腳了，突然太有勇氣的告白，盧了好久卻在看到爽快的一個好字以後，完全傻眼，在看到那句『妳要當我的女朋友嗎?』之後，心臟更是狂跳到我懷疑自己是不是心悸，還是睡醒以後再說好了，如果我還有勇氣再提的話，天啊，我瘋了嗎 ？我怎麼會這麼瘋狂的盧啊，但是我現在震憾到有點睡不著，生平第一次想倒追男人，第一次告白，好可怕的經驗，我好像快心臟病了我..........

圖謀

特別的你　活在我不熟稔的世界　與你相遇卻震憾了我的一切

毋需培養的默契　脫口而出的心念　撥動我的心弦

於是我以拙劣的嘻笑　試圖掩飾對你的動心

輕輕將溫柔揉進線裡　悄悄織成一張網　妄想蠶食你的世界

盼望著哪天　當你驀然回首時　我也勾動了你的心